| 心灵枷锁 发表于 2024-6-10 11:54 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话五十则 1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"患者回答说：“和你一样。" 护士感到十分惊喜："噢，那么说我们是同行了。" 患者："也不算是同行，我是钉鞋的。" 2.烤肉最怕肉怎么样？ 最怕肉跟你装熟 3.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的.墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！” 4.有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。 5.我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。 不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了， 如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。 6.一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！” 7.一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？” 医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？” 医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？” 8.记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？” 我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路， 老奶奶捡到红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！” 9.同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。 于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！ 班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！ 10.一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！” 老板说：“她们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？” 11.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的'盖一下， 我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。 12.昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！” 司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔， 老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！” 13.老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！” 14.妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听： “按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。” 15.妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了” 16.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？” 我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。 17.天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我， 情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。 这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。 18.今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识。 我：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？ 19.上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。 老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班爆笑。 20.一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的`那个男人不再追我呢？” 女友说："和他结婚。" "我和他结婚？" "对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。" 21.老师问：地上的香蕉皮是谁吃的...... 小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的...... 22.老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些？ 小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… 老师：滚出去！ 23.学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 小明：老师，我捐两桶水。 24.老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？ 小明：哪次下课铃你听见了？ 25.老师：用“先……再……”造句。 小明：先生，再见。 26.老师：金钱与智慧，你们会选什么？ 小明：我当然是要金钱！ 老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？ 小明：当然，人们都会选择自己缺少的.东西，我能理解！ 26.当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 小明：老师。 27.请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。 小明：我哥哥的儿子去学校。 28.老师：用“但是”造句。 小明：鸭蛋是白色的。 29.老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 30.老师：“请用白日做梦造句，越短越好。” 小明：“白日？做梦！” 31.老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 小明：因为站起来说话不腰疼！ 32.有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？ 上帝回答道：只意味着一分钟罢了。 万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？ 仅仅意味着一个小钱罢了。 慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！ 好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！ 33.在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子孙女的时候， 则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起。 34.天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 35.星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来， 星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。 星星这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？ 36.米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。 粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！ 37.一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？ 哥们说：你也活着，但你新鲜么？ 38.鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来， 便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！ 39.“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难， 脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……” “你毛衣穿反了。” “……哦，谢谢。” 40.夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉， 不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。 41.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 42.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫『拒绝』。 有一次，我好奇地问她一句：你为啥叫这个名字啊？』 她回过来一个羞涩的表情说：『难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄吗？』 43.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。 走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我...... 44.今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事， 她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！ 45.叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。” 46.各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说： “明早8开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。” 结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗…… 47.一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。” 另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。” 48.女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去。 49.小明最近有点郁闷，从种种迹象来看，他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。 这天，小明终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说… 50.因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿， 没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。 真是中国好领导啊！！！
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